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清明节扫墓祭母  

2013-05-15 18:47:49|  分类: 想念妈妈 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2013年4月4日的清明节之时,这是您走后的第24个清明节,我们看您来了,妈妈:妈妈:您看到了吗?听到没有?儿子和您三儿全家还有您的孙子看您来了,我带着儿子到坟前看您来了,我想和您说,你的孙子也结婚了,要是您还健在的话是多么地高兴啊,我跪在您的坟前,诉说着咱家的变化-------妈妈:您的大孙子也有了一个女儿,二孙子也结婚了,就是来向你诉说这一切的。我们为您带来了缤纷的鲜花和您爱吃的水果。我祈愿芬芳的花香果香能让您长眠地下的梦更加香甜清幽。

清明节临近,我又一次梦到了您。梦里,您慈爱地望着我微笑不语。我心无限温暖,无限开怀。梦中看到您完全没有一丝病态。我心甚慰,万分欣喜。梦里,母子之间深情凝视、含笑不语,是那样的温情脉脉。真愿长梦不愿醒,与您再无片刻分离。您这一走,阴阳相隔,生死永别,幸好梦里可以与您团聚,有梦真好!有您的梦里,满是幸福,满是快乐,满是浓得化不开的亲情。您在,心不再伤,心不再痛。想您,治心伤,止心痛。
1989年5月24日上午9点左右,生我养我的您走了,从此我成了没妈的孩子。那一天,那个黑色的日子残忍地、硬生生地在我心头刻上了一道从此永远无法愈合的伤疤,让我时刻疼痛。

您一生勤劳淳朴,与人为善,生养三男一女,家中儿孙满堂。坦然安静,无欲无求,万事隐忍,从无怨言,丝毫不肯拖累家人。

您走得悄无声息,身边无一至爱亲人陪伴。临终时刻,您心中该是什么样的感受——泰然还是凄惨?不敢、不忍、不能想象。

您走了,没留下只言片语。

我来了,看着您平静安祥的面容,我哭了------------有一种痛,从心底向骨子里漫延……

53岁,您走了。

32岁,我成了没妈的孩子。


许多个日子走过,我都一直不能接受您已远走的事实。是无法接受,也是倔强地不肯接受。我以为您还在,我以为您还会回来。

在夜深人静,一切都安定了下来时,我独坐书房,脑子里总是闪现您生前的音容笑貌,总觉得您还在,总觉得死亡那样的不真实。心里的痛和泪开始一点点往外溢,有种淹没一切的趋势,让我觉得沉溺、窒息,无法自已……

您走了的一个月之内,我夜夜无法安睡,睁眼闭眼都是您生前的样子和与我相处的情景。您的突然离世强烈地刺激到了我的神经,一切仿佛到这时才恢复正常和知觉,才知道撕心裂肺的疼痛,才有喷涌而出的眼泪。可是任泪雨滂沱,也再挽不回您的生命,再唤不动您的回应……

妈在爱就在,妈在家就在,妈在方向就在,妈在信念就在——朋友的话,直抵心灵最深处。妈不在了,家好象真的没了。想起我看着从前为您买的衣物在火中焚烧,想起您生前穿着时的模样,肝肠寸断。人前从不易掉落的泪如雨而下。您不在了,我的悲伤,不与人知,不与人懂,慢慢消化。妈,我想您了,我真的想您了,好想好想……

那段时间我依然不可抑制地疯狂地想您。此刻照片里的您仍穿着那些已被焚烧掉的衣物,微笑不语。可一切都已成为事实,无可逆止,无可挽回。您是真的走了,再也回不来了啊。看着照片,忆着昨日梦中的情景,心一阵阵地疼,揪心地疼,痛彻心扉。不得不接受的您已故去的现实,让人肝肠寸断。妈,我想您,我想您了,我真的想您了,好想好想……

您享年53岁。在世53年,您活得太累太不容易。

您自幼丧父母,您从小聪慧懂事,勤劳淳朴,安分守己,与人为善,与世无争。

您的一生是勤劳朴实的一生,生养我们兄妹四人。在我们幼小时候,父亲工作在外,您独立承担家庭重任,含辛茹苦养育我们兄妹,起早贪黑,家里家外忙碌,却从不抱怨。

您的一生,隐忍低调、淡泊名利,识大体,顾大局,为人处世总是为他人着想,很少顾虑自身。您用自己的行动为儿孙树立了良好的榜样,让儿孙懂得了孝敬、隐忍、与人为善的深切含义。自1986年生病以来,您从来淡定从容,毫无怨言,不肯拖累家人一点。您的突然离世是家人和儿女心中最大的痛苦。不敢、不忍、不能想象没有您未来的日子要怎么过。

深切悼念您啊我的母亲,我们兄妹将永远怀念您,秉承您的高风亮节,踏实做人,让您与人为善、与世无争的精神代代相传。

妈,您走得匆匆,我知道您是累了,想休息了。我懂您,理解您,所以我不羁绊您匆忙的脚步,您就放心踏实地去吧,我们都很好,您地下有知,就安息吧!

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